Sie sind nicht angemeldet.

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Chicago1920. Falls dies Ihr erster Besuch auf dieser Seite ist, lesen Sie sich bitte die Hilfe durch. Dort wird Ihnen die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus sollten Sie sich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutzen Sie das Registrierungsformular, um sich zu registrieren oder informieren Sie sich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls Sie sich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert haben, können Sie sich hier anmelden.

Ayahuasca

unregistriert

41

Samstag, 5. November 2011, 12:57

Patientin beim Arzt - blaues Auge, gruene Wange, dicke Traenensaecke, ein Bild des Jammers.

Arzt: Ach herrjeh. Wie kann ich ihnen denn behilflich sein?
Frau: Ich hab da ein Riesenproblem. Mein Mann trinkt gern mal einen, und wenn er heimkommt, schlaegt er mich gruen und blau. Gibt es da nichts, was man eventuell machen kann?

Arzt denkt kurz nach.

Arzt: gibt da schon ein Mittel, klingt vielleicht etwas komisch, funktioniert aber. Also: wenn ihr Mann das naechste Mal auf Sauftour ist, kochen sie sich einen Topf Kamillentee und stellen den beiseite. Wenn Sie hoeren, dass ihr Mann die Wohnungstuer aufschliesst, fangen sie SOFORT an, 5 Minuten mit dem Kamillentee zu gurgeln - ihr Mann wird sie nicht schlagen, sondern direkt ins Bett gehen und schlafen.

Frau guckt komisch, nimmt das aber mal so hin.

2 Wochen spaeter, Folgetermin. Die Frau - das bluehende Leben! Ausgeschlafen, keinen blauen Fleck mehr am Leib.

Frau: Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann es kaum glauben! Ich habe das mit dem Kamillentee versucht und seitdem hat mich mein Mann ueberhaupt nicht mehr verpruegelt!

Arzt: Sehen Sie? Einfach mal die Fresse halten...

Es hat sich bereits 1 registrierter Benutzer bedankt.

Benutzer, die sich für diesen Beitrag bedankt haben:

El Cheffe

-Drake-

Goodfellow

Beiträge: 110

Danksagungen: 164

  • Nachricht senden

42

Samstag, 5. November 2011, 13:12

Für die Physiker und Mathematiker


Einstein, Newton und Pascal spielen verstecken, Einstein ist dran mit suchen. Er macht die Augen zu und zählt. Pascal läuft sofort weg und versteckt sich. Newton stellt sich seelenruhig hinter Einstein und malt um sich herum mit Kreide ein Quadrat auf den Boden mit einer Seitenlänge von einem Meter. Als Einstein mit zählen fertig ist dreht er sich um und meint ,, Pascal ich hab dich"


:thumbsup:


Edith: Vergessen den oberen Witz zu bewerten.Ganz lustsch wenn auch ein bisschen hart :thumbsup:



ghul

Anfänger

Beiträge: 6

Wohnort: Uptown Friedhof

Beruf: Totengräber

Danksagungen: 58

  • Nachricht senden

43

Samstag, 5. November 2011, 16:11

4 punkte, lach mich weg


Ein Grieche und ein Italiener machen Ferien am Strand

Wer Bezahlt? Der Deutsche

44

Samstag, 5. November 2011, 17:05

- 12 pkt

-Drake-

Goodfellow

Beiträge: 110

Danksagungen: 164

  • Nachricht senden

45

Samstag, 5. November 2011, 17:07

4 punkte, lach mich weg
Joa,versteht halt nicht jeder ;)


100 Pkt für deinen Witz mit der Birne Maya Olga :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:



Kalle Hansen

unregistriert

46

Montag, 21. November 2011, 23:04

Was sagt der Bademeister nach dem Geschlechtsakt?

"Los jetzt, raus aus dem Becken.."

Kai Knolle

Goodfellow

Beiträge: 81

Wohnort: Chicago - Loop

Beruf: Patin der "Chicagos big brothers"

Danksagungen: 45

  • Nachricht senden

47

Dienstag, 22. November 2011, 00:53

ha, ha.... der saubere bademeister

bitte nicht nachmachen * g


Omi an der Kasse

Verkäufer fragt die Omi : "Möchten Sie eine Tüte?"

Omi : "Ne ne, wenn ich jetzt Kiffe, dann vergess ich wieder die Hälfte!"
Intelligenz ist die Fähigkeit, seine Umgebung zu akzeptieren.

Loop-Forever! :thumbsup: gegr:17.05.2010

Es hat sich bereits 1 registrierter Benutzer bedankt.

Benutzer, die sich für diesen Beitrag bedankt haben:

Marenchen

tireur

Underdog

Beiträge: 38

Danksagungen: 57

  • Nachricht senden

48

Dienstag, 22. November 2011, 12:51

Der Witz bekommt eine 2-

"Al Capone," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"

"Weil Vati nie zu Wort kommt."

:D :D :D :D :D :D :D :D


Ein Lächeln ist die schönste Art deinem Feind die Zähne zu zeigen

Es hat sich bereits 1 registrierter Benutzer bedankt.

Benutzer, die sich für diesen Beitrag bedankt haben:

Marenchen

don one

Anfänger

Beiträge: 35

Wohnort: Im Höllenfeuer

Beruf: Fleischwolf

Danksagungen: 49

  • Nachricht senden

49

Mittwoch, 23. November 2011, 20:09

der ist gut :thumbup:

ein mann und eine frau finden eine zauberlampe der mann reibt daran und es kommt ein geist raus und sagt zu ihm du hast drei wünsche frei und deine frau bekommt immer einmal mehr was du dir wünschst der mann so sein erster wunsch ein auto er 1 auto sie2 autos er wünscht sich als zweiten wunsch ein haus er 1 haus sie 2 häuser so der letzte wunsch er wünscht sich das er halb tod geschlagen wird ha ha ha :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

Beiträge: 18

Wohnort: bevorzugt Dunning

Beruf: Lebensmittel designer, Schlachter der Agf

Danksagungen: 4

  • Nachricht senden

50

Mittwoch, 23. November 2011, 22:09

2 und 2
Da leider schon bekannt. Sorry
:S
Sie: "magst mi?"
Er: "JOA."
Sie. " Magst mi sehr?"
Er: "JOA."
Sie: "Magst mi Heiraten?"
Er. "NAA."
Sie: "RUNTER!"

Du bist meine #1, auf meiner Hass-liste ganz oben...
meine Konsequenz?? Ich würde nicht mal auf dich Pi**en, wenn du brennst!!

Beiträge: 59

Wohnort: Hell's Kitchen

Beruf: Geschäftsmann

Danksagungen: 438

  • Nachricht senden

51

Mittwoch, 23. November 2011, 22:35

Ein Einbeiniger und ein Blinder bekommen sich in die Haare.
Sagt der Eibeinige zum Blinden : " Ich tret dir gleich in den Arsch".
Sagt der Blinde: Das möchte ich mal sehen".


"Glück hängt nicht davon ab, wer du bist oder was du hast,
es hängt nur davon ab, was du denkst."

(Dale Carnegie, 1955).

don one

Anfänger

Beiträge: 35

Wohnort: Im Höllenfeuer

Beruf: Fleischwolf

Danksagungen: 49

  • Nachricht senden

52

Mittwoch, 23. November 2011, 22:49

spitze echt ich heul gleich 8o

53

Mittwoch, 23. November 2011, 23:45

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "schluck doch erst mal das alte runter"



Es hat sich bereits 1 registrierter Benutzer bedankt.

Benutzer, die sich für diesen Beitrag bedankt haben:

don one

don one

Anfänger

Beiträge: 35

Wohnort: Im Höllenfeuer

Beruf: Fleischwolf

Danksagungen: 49

  • Nachricht senden

54

Donnerstag, 24. November 2011, 00:01

jawolle herlich :D

cyrus the virus

unregistriert

55

Montag, 19. Dezember 2011, 19:54

kommt ein pferd in die kneipe fragt der kneiper
eyy wat machst nen son langes gesicht??

Knueppelpapst

unregistriert

56

Dienstag, 20. Dezember 2011, 08:21

2 nette punkte :)


Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach ei-nem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal ge-schlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.


Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"


Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

Es hat sich bereits 1 registrierter Benutzer bedankt.

Benutzer, die sich für diesen Beitrag bedankt haben:

-Drake-

tireur

Underdog

Beiträge: 38

Danksagungen: 57

  • Nachricht senden

57

Dienstag, 20. Dezember 2011, 08:43

Witz kannte ich zwar aber trotzdem eine gute 7.

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."


Ein Lächeln ist die schönste Art deinem Feind die Zähne zu zeigen

cyrus the virus

unregistriert

58

Dienstag, 20. Dezember 2011, 12:55

jo selten so gelacht.. :D :D
hab auch noch einen..
woran merkt pinocchio das er aus holz ist??

antwort:

wenn er beim wi...en feuer fängt :D

Sabella

Anfänger

Beiträge: 18

Danksagungen: 644

  • Nachricht senden

59

Sonntag, 1. Januar 2012, 22:53

Edit : Ich hab ganz vergessen den Witz von Cyrus zu bewerten...
Also : Ich finde meinen besser ^^



:D (ich muss jetzt schon lachen :D obwohl
er gar nicht sooo lustig ist... egal, es geht los ... ( :D )

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit
der Aufschrift: „Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen"
„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen
eins und zehn und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen.“
„Fünf“, rät der eine Bauer.
„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch : "Drei" rät er,
aber der Tankwart sagt :" Knapp daneben, es war die Zwei"
Daraufhin meint der eine Bauer zum anderen: „Weißt du, ich glaube,
irgendwie ist was faul an dem Spiel!“
„Das denke ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte
Woche schon zweimal gewonnen...“
...

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Sabella« (2. Januar 2012, 08:54)


Kalle Hansen

unregistriert

60

Sonntag, 1. Januar 2012, 23:29

Klasse Sabella!!


Ein Vater geht mit seinem 6 jährigen Sohn zum Einkaufen.Unterwegs kommen Sie an einem Freudenhaus vorbei.
Der Sohn fragt den Vater: Papa, was ist ein Freuenhaus? Der Papa: Das ist ein Haus wo man Freude bekommt...
Sie gehen weiter zum Einkaufen, dem Sohn wird schnell langweilig und er nervt seinen Vater. Dieser steckt ihm daraufhin 10 Euro damit er sich in der Eisbar eine großen Eisbecher kaufen kann.

Natürlich geht er nicht zur Eisdielee sondern zum Freudenhaus. Dort angekommen wird er von einer veblüfften
Puffmutter an der Tür abgefangen. Sie fragt ihn , was der kleine Mann denn hier will. Darufhin antwortet der Kleine, dass er sich ein wenig Freude kaufen will. Die Puffmutter nimmt Ihn in Ihrer Verlegenheit mit in die Küche und schmiert Ihm einen großen Berg Marmeladebrötchen, welche der Junge regelrecht verschlingt...

Kurz darauf kehrt der Junge zum Vater zurück. Dieser fragt ihm ob Ihm das Eis geschmeckt hat. Der Bub gesteht ihm dass er nicht in der Eisdiele , sondern im Freudenhaus war. Daraufhin fragt ihm der entsetzte Vater: Wasss? und was hast du dort gemacht?

Der Junge wird verlegen und sagt nur: Die ersten 10 hab ich noch geschaftt, die letzten hab ich nur noch geleckt...