Sie sind nicht angemeldet.

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Chicago1920. Falls dies Ihr erster Besuch auf dieser Seite ist, lesen Sie sich bitte die Hilfe durch. Dort wird Ihnen die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus sollten Sie sich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutzen Sie das Registrierungsformular, um sich zu registrieren oder informieren Sie sich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls Sie sich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert haben, können Sie sich hier anmelden.

1

Montag, 3. Januar 2011, 18:30

Witze bewerten

Hier mal (hoffe ich) ein lachender Thread, also wie schon in der Überschrift, man schreibt einen Witz hier rein und der nächste bewertet ihn. Der schreibt wiederum einen weiteren Witz und so geht es weiter. Die Witze können über alles handeln, von Wolkenkratzern zu Würmern.
Und es gibt gleich zwei Vorteile: - 1. ihr habt was zu lachen
- 2. der, der einen Witz reinschreibt, weis auch gleich, ob er gut ist

Geurteilt wird in zwei Kategorien: Lachanfall und Orginalität (jeweils von 0-5)

Ich fang gleich mal an:

Geht ein Berliner in ein Hotel und fragt: "Ist noch ein Zimmer frei?" Der Portier antwortet: "Ja, eins ist noch frei, aber Vorsicht, darin spukt es!" "Das ist doch alles Aberglaube!", erwiedert er und nimmt das Zimmer. Als er sein Gepäck in den Schrank packen will, hört er eine Stimme: "Ich bin der Mann mit der blutigen Hand!" Sofort lässt er alles stehen und liegen und läuft davon. Am nächsten Tag kommt ein Sachse in das Hotel und fragt, ob noch ein Zimmer frei seie. Der Portier wiederum antwortet wie bei dem Deutschen, aber der Engländer nimmt es. Auch er will sein Gepäck verstauen und hört die Stimme: "Ich bin der Mann mit der blutigen Hand!" Auch er läuft auf und davon. Am Tag danach kommt ein Bayer in das Hotel und fragt auch, ob noch ein Zimmer frei seie. Der Portier sagt wieder, dass eins frei sei, indem es spukt. Und der Bayer sagt darauf, dass er keine Angst habe. Und beim Gepäckeinräumen passiert es wieder, eine Stimme ruft: "Ich bin der Mann mit der blutigen Hand!" Aber der Bayer erwiedert: "Braugst leicht a Pflaster?"

Das war mein Witz, hoffentlich gefällt er euch und viel Spaß mit weiteren Witzen, die hoffentlich folgen werden.

Yoda

PS: Die Namen wurden frei gewählt, das war keine Beleidigung an irgendwelche Einwohner Deutschlands.

1st Det. Rolo Tomassi

unregistriert

2

Mittwoch, 5. Januar 2011, 21:35

Originalität: 3-

Lachanfall: 0

"Kommt ein Gangster aus dem Tunnel und hat auch nen Dollar"

Smarty McFly

unregistriert

3

Mittwoch, 5. Januar 2011, 21:39

Originalität: 6

Lachanfall: 4

Treffen sich 2 Gangster.........Beide tot ^^

McHaggys

unregistriert

4

Mittwoch, 5. Januar 2011, 22:19

Originalität: 0
Lachanfall: 0
Die besten lacher der Threads bist jetzt :D
Geurteilt
Geht ein Berliner in ein Hotel
kommt ein Sachse in das Hotel
Portier wiederum antwortet wie bei dem Deutschen, aber der Engländer nimmt es

Lachanfall und Orginalität (jeweils von 0-5)
Originalität: 3-
Originalität: 6


Super Jungs macht weiter so :thumbsup:

Smarty McFly

unregistriert

5

Mittwoch, 5. Januar 2011, 22:22

:thumbsup:

1st Det. Rolo Tomassi

unregistriert

6

Samstag, 8. Januar 2011, 10:18

Da stehn 2 Männer am Pissuar und der eine schaut eim hüsteln zur Seite und bemerkt den Schrieftzug "zumbalotta". Er spricht in den Raum "das muß aber eine große liebe gewesen sein..-zumbalotta-"

Der andere Mann schaut ihn an und sagt: "Da steht eigentlich zum rum und ehre der baltischen flotte" :thumbsup:

1st Det. Rolo Tomassi

unregistriert

7

Sonntag, 9. Januar 2011, 00:13

Rolo 2times 5points :thumbsup:

Der Leie staunt der Fachmann wunder sich 8)

der prediger

Lord of the Wort

Beiträge: 73

Wohnort: wo die wilden kerle wohnen

Beruf: beichtvater des wortes

Danksagungen: 378

  • Nachricht senden

8

Sonntag, 9. Januar 2011, 09:57

ich kenn denn zwar mit einem schwarzen,'wendy' un
'welcome to jamaica and i hope you spend a nice holiday',
aber gut ist er immer noch..... :thumbsup:
Die Leute sagen immer : Die Zeiten werden schlimmer !

Die Zeiten bleiben immer,die Leute werden schlimmer.

1st Det. Rolo Tomassi

unregistriert

9

Mittwoch, 12. Januar 2011, 11:00

Im Park der Chicagoer Heilanstallt geht Rufus Rastlos spazieren. Dort trifft er einen Mann der im Baum sitzt! Er fragt ihn was er da täte und dieser antwortet: "Motorad fahren!"

Er geht weiter und ein paar meter auf dem nächsten Baum sitzt wieder jemand. Auch dieser macht komische Geräusche (brum brum brum). Er fragt ihn was er da täte und dieser sagt ihm: "Motorad fahren!" Er denk sich seinen Teil und geht weiter.

Am nächsten Baum sitzt wieder jemand, föllig entspannt und seelenruhig. Er fragt ihn was er da mache und der Mann sagt "Pause und entspannen!" "Ah so, na in den anderen Bäumen sitzen Männer die Motorad fahren" "Was so weit sind die schon!" (Brum brum brum) :thumbsup:

BourbonKid

Anfänger

Beiträge: 13

Wohnort: NewCity

Beruf: Bäcker/Strassenschläger

Danksagungen: 6

  • Nachricht senden

10

Mittwoch, 12. Januar 2011, 12:48

30 Entlein kommen in den Himmel
Das erste steht vor Gott und Gott fragt na mein Entlein wie heißt du den?
Mein name ist Tom. Gott fragt: und was haßt du so den ganzen tag gemacht?
rein ins tümpli raus ins tümpli rein ins tümpli und wieder raus dan gabs mittag und dann wieder rein ins tümpli raus aus tümpli

Das zweite Entlein steht vor Gott und Gott fargt erneut na mein entlein wie heißt du den?
Mein name ist Ingo. Gott fragt ebenfalls was haßt du so den ganzen tag gemacht?
rein ins tümpli raus ins tümpli rein ins tümpli und wieder raus dan gabs mittag und dann wieder rein ins tümpli raus aus tümpli

Das ganze geht endlos bis zum 30 und letzen entlein das ganz schwach und sehr zefausßt aussieht
Gott ganz schockiert sagt: omg wie siehst du den aus sag mal wie ist dein name???

das Entlein antwortet: TÜMPLI ^^

1st Det. Rolo Tomassi

unregistriert

11

Donnerstag, 13. Januar 2011, 12:53

@TBK: :thumbsup: 2times5points...... ich leg mich weg

Eigentlich beser wie:" ...und was machst du denn ganzen Tag? Trecker fahrn"

JimmyDieQualle

unregistriert

12

Freitag, 14. Januar 2011, 16:46

Der Lattenzaun

Ich hab 'ne wunderschöne Gadde,
eingezäunt mit lauter Ladde.
Die Ladde hör'n uff übern Bodde,
damit se nit faul wern und verrodde.
Mar kann von draußen kaum eins entdecke,
un sich daher ganz gut verstecke.

Weil ich noch Brombeer zu pflücke hadde,
war ich noch neulich in mei Gadde.
Un wie ich zufällig durch die Ladde gucke,
kimmt einer gelaufen, als wär er meschugge,
kimmt immer näher, ich denk nanu,
der kimmt ja direkt auf mei Laddezaun zu.

Dann war er am Zaun, guckt runner und ruff,
ich stand mucksmäuschenstill - un denk, jetzt pass uff!
Dass ich nicht blind worden bin, das is noch e Wunner,
er, der Kerl, macht grad die Hose runner.
Dann tut er sich bedächtig bügge,
um sich e Mordsding aus dem Kreiz zu drücke.

Da die Sache kam von obbe,
hab ich mei Schippe unnern Zaun durchgeschobbe.
Ich hab dann gestaunt un es Lache verbisse,
Dieweil er hat drauße auf meine Schippe geschisse.
Doch als der Schippenstil sich hat gebogge,
hab' ich mei Schippe schnell weggezogge.

Es kam wie ich's dann auch gedacht,
der Schisser wollt gucken, was er gemacht.
Er dreht sich rum, tut Auge aufreiße
un guckt ganz entgeistert, wo ist denn mei Scheiße?
Erscht guckt er ins Gras un dan uff de Schuh
und denkt, das geht doch nicht mit rechten Dinge zu.

Er hat nix gesehe un nix geroche.
Dann issen der Angstschweiß ausgebroche;
die Knie, die warn ihm schon ganz lasch,
er fasst sich an den Kopp und dann an den Arsch.
Und wie er sich de Finger hat beschmiert,
da weiß er, hier is e Wunder passiert.

Er kimmt nimmer raus aus de Staune un Stutze.
Vor Schreck vergisst 'r de Arsch abzuputze.
Rafft sich de Hos hoch und rennt dann fort
voll Angst und Graus vor dem unheimlichen Ort.

Doch ich konnt kei Brombeere mehr flügge,
ich konnt mich vor Lache nich regge un bügge.
Den ganzen Tag hab ich noch gelacht,
weil ich mit mei Schippchen e Wunder Vollbracht.
Dem Kerl aber hab ich noch nachgeruffe:
Hab Dank, du ruchloser Kagger,
Die Schippe hat grad noch gefehlt uff mei Agger!

Ein paar Tage später bin ich wieder in mei Gadde,
da seh ich doch an mei Zaun e Schadde.
Ich geh hin un bin von de Sogge,
da tut der Scheißer doch wieder hocke.
Pass uff, denk i, den will i mal necken,
un schon bin ich hinter die Brombeerhecken.

Dann lauf ich schnell, wo de Hühner sitze,
um mir vom Neste e Ei zu stibitze.
Dann nehm ich mei Schippe un schleich off de Sogge,
zurück zum Zaun, wo der Kacker tut hocke.

Er sucht grad Papier, um den Hinnern zu putze,
ich denk, pass uff, die Zeit musst du nutze.
Schnell hab ich ihm, dos ist nicht gelogen,
mit de Schippe unnern Hinnern de Scheiß weggezogen.
Das Ei aber leg ich ganz leise un sacht
an die Stelle, wo er vorher sei Haufe gemacht.

Es kam dann genau so wie ich mir's gedacht:
der Scheißer wollt gugge, was er wohl gemacht.
Er dreht sich rum un tut de Auge aufreiße
un denkt ganz entgeistert, das is doch kein Scheiße,
das is doch e Ei, wie's de Hühner tun lege.
Er kann's gar nicht fasse, doch tut er sich rege;
schnell mit sei Ei zu sei Frau tut er laufe,
un schreit: "Frau, mir brauche kei Ei mehr zu kaufe!"

Un dann erklärt er ihr klipp un klar,
wie's beim Scheiße am Gaddezaun war.
Sei Frau meint, das muss er erst mal beweise -
e Mensch kann doch kei Ei net scheiße.
Da sagt der Mann: "Na gut, na schön,
beim nächsten Kacke kannste's ja sehn.
Doch musste mal warte bis morge,
denn heute kann ich's dir net mehr besorge."

Am annern Tage da war's dann soweit.
"Frau," ruft der Mann, "ich bin jetzt bereit.
Komm schnell mit dei Hut un halt ihn drunner,
sonst falle die Eier so harte herunner."
Die Frau kommt gelaufe, so schnell sie nur kann.
Er hockt schon am Bodde un fängt schon an.

Sei Arsch tut krache, wie'n Gewitter im Mai,
doch was dabei rauskommt is alles ann're als e Ei.
Sei Frau guckt in'n Hut un fängt an zu schimme,
dann tut se wie wild in de Gegend rum renne,
sie tritt ihn in'n Hinnern un schreit voller Wut:
"Mich hast'e beschisse un a noch mei Hut."

Ich kann Euch nur sage, denn ich muss es ja wisse,
an mei Laddezaun hat er nie mehr geschisse.

1st Det. Rolo Tomassi

unregistriert

13

Freitag, 14. Januar 2011, 18:09

Da ich deinen Styl kenne und Dich witzig finde Jimmy ;) 1times3pionts 1times 4points

weil arg lang.... :D

Don Burgi

Underdog

Beiträge: 62

Danksagungen: 308

  • Nachricht senden

14

Sonntag, 30. Januar 2011, 23:22

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

MagdaG

Goodfellow

Beiträge: 78

Wohnort: Chicago LOOP

Danksagungen: 41

  • Nachricht senden

15

Sonntag, 30. Januar 2011, 23:29

looool :thumbsup:

Robert Harry "OR" Mathews

unregistriert

16

Freitag, 25. Februar 2011, 12:42

Fragt der eine Außerirdische den anderen "warum hälst du denn vor dem roten planeten?"

Sagt der andere "nah ich warte auf grün..."

Ich schmeiß mich weg die alten Alf Witze :love:

Cat's Meow

unregistriert

17

Sonntag, 27. Februar 2011, 13:22

Auf dem Bahnhof steht ein neuer Automat. An diesem steht groß:

DIESER AUTOMAT ERSETZT IHNEN DIE FRAU - 1 EURO !!!

Geht einer hin und sieht unten einen Schlitz, macht die Hose auf, schaut nach rechts und links und steckt seinen Dödel in den Schlitz. Er wirft einen Euro ein und schreit plötzlich fürchterlich.
Zieht den Dödel raus und siehe da: Knopf angenäht!

Robert Harry "OR" Mathews

unregistriert

18

Sonntag, 27. Februar 2011, 14:15

Ironie das ein Automat ne Frau ersetzten könnte: 1

Situationskomik ist gegeben: 2

Lach dauer mehrere Minuten: köstlich :D

Moros

Hitman

Beiträge: 343

Danksagungen: 516

  • Nachricht senden

19

Donnerstag, 3. März 2011, 01:13

Kommt ein Mann zum ersten Mal im Leben nach Wuppertal. Als er so durch die Stadt geht, sieht er die bekannte Schwebebahn.

„Bor Wuppertal. Fliegende Straßenbahnen, hier bleib ich. Hier brauche eine Wohnung.“

Also geht er los und sucht eine Wohnung. Er findet auch eine sehr sehr günstige. 120 m² Neubau für 600€ warm.

„Bor Wuppertal. Fliegende Straßenbahnen und günstige Mieten. Ich brauch noch eine Job.“

Was soll man sagen. Er findet einen gut bezahlten Job. Für den Anfang bekommt er 100€ die Stunde, netto.

„Bor Wuppertal. Fliegende Straßenbahnen, günstige Mieten und gut bezahlte Jobs. Ich brauch nur noch eine Frau, dann habe ich alles um glücklich zu sein.“

Also geht er zur Redaktion der Lokalzeitung um eine Kontaktanzeige zu schalten. Als er in das kleine Büro mit dem dafür zuständigen Mitarbeiter kommt sagt er „Ich möchte eine Kontaktanzeige schalten, ich suche ein Frau.“ Darauf der Mitarbeiter „Ein spaltig oder zwei spaltig?“

„Bor Wuppertal……“

Ich darf das. Weil ich Moros bin.

Cat's Meow

unregistriert

20

Donnerstag, 3. März 2011, 02:45

Du fährst auf deinem Motorrad.
Rechts neben dir ist ein Feuerwehrwagen.
Links von dir ist ein Abgrund.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber in Straßenhöhe.
Vor dir gallopiert ein Pferd, und ALLE bewegen sich in der gleichen Geschwindigkeit vorwärts.

Wie kannst dieser unangenehmen Situation entkommen?
.
.


steig vom Kinderkarussell ab